Поиск Контакты
 

Автор Тема: АНЕКДОТЫ  (Прочитано 111098 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ПрофАвтор темы

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 788
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +87/-4
  • Пол: Мужской
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« : Октябрь 01, 2006, 20:55 »
       Идет мужик ночью по кладбищу.
топ-топ-топ-топ-бум
Упал в свеже вырытую могилу.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг
слышит.
топ-топ-топ-топ-бум
Еще кто-то свалился.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться.
- Ну что, вдвоем будем сидеть.
скрябскрябтоптоптоптоптоптоп

 Утром отец говорит сыновьям - какой-то молодой украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз молодой, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по ***попа*** - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По ***попа*** надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит молодой
  украл, раз молодой , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
-------------------------------------------------------------------------------------------
  Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!
      
 

Рыболовный форум

АНЕКДОТЫ
« : Октябрь 01, 2006, 20:55 »

Оффлайн spinner

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 305
  • Карма: +12/-8
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #1 : Октябрь 02, 2006, 15:06 »
http://x-sector.ru/category/anecdotez


Вот довольно смешные анекдотики ;)
 

Оффлайн ПрофАвтор темы

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 788
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +87/-4
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #2 : Октябрь 03, 2006, 20:19 »
             Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

--------------------------------------------------------------------------------------------
  Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
   Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
  Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
  Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
   Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
   Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
   Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот *небесный человек*! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
   Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
   Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
 

Оффлайн spinner

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 305
  • Карма: +12/-8
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #3 : Октябрь 04, 2006, 15:40 »
             Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.



 :D :D :D :D :D
--------------------------------------------------------------------------------------------
 
 

Оффлайн polkovnik

  • Бывалый участник форума
  • **
  • Сообщений: 25
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • я тут, я там, я везде!
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #4 : Октябрь 05, 2006, 15:41 »
   
  Ловит дед рыбу, и вдруг поймал золотую рыбку! А рыбка оказалась новой-русской рыбкой и говорит деду:
  -Давай, дед, быстрее желание загадывай, у меня мало времени!!
  Дед перепугался и говорит:
  --аа, эээ,  хочу чтоб у меня всё было!!!!!
 Рыбка уплывая говорит деду:
  -  Да ,дед, у тебя БЫЛО всё!!!

              :-*
 

Оффлайн ПрофАвтор темы

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 788
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +87/-4
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #5 : Октябрь 11, 2006, 10:46 »
     - Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
------------------------------------------------------------------------------------------
    На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
   Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
 

Оффлайн XX

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 105
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +7/-1
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #6 : Октябрь 17, 2006, 15:54 »
вот ролик на волне интереса к северной корее:  http://fishki.net/comment.php?id=14474
 

Оффлайн Борода

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1781
  • Лайкнули: 1526 раз(а)
  • Карма: +756/-7
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #7 : Ноябрь 06, 2006, 13:27 »
Привет,
Проф, классные анегдоты!  ;)


А вот ещё

Идёт собрание рыболовов, зачитывает доклад председатель:
- В позапрошлом году на открытие сезона мы взяли по бутелке водки на человека, в результате- все снасти свои растеряли.
В прошлом году взяли по две бутылки - снасти и автобус потеряли.
Что будем делать в этом году ?
Реплика с заднего ряда:
- берём по три бутылки, снасти не берём, из автобуса не выходим !!!

На том же собрании председатель докладывает:
- по распитию крепких спиртных напитков первое место уверенно держит творческая интеллигенция, второе - охотники, третье мы, раболовы.
Голос с первого ряда:
- Да что Вы такое говорите, я ,например, вообще не пью, мои друзья на рыбалку тоже водку не берут !!!
Реплика с галёрки:
- Вот из-за таких как Вы мы и плетёмся на позорном третьем месте !!!

 Одна подружка говорит другой:
- Ты стала ездить с мужем на рыбалку ? и как ?
Отвечает "рыбачка":
- Принеприятнейшее занятие... сначала я слишком громко разговаривала, потом не так насаживала, слишком резко подсекала, а закончилось совсем плохо - БОЛЬНЕ ЕГО РЫБЫ ПОЙМАЛА...

Рыбачат рядом новый русский с охраной и местный деуля рядом, клёва совсем нет, тоска наступила у НР.
Дед:
- Ничего, милок, сейчас солнышко выйдет, ветерок стихнет и клёв начнётся. Ты потерпи немного...
НР:
- Ну, дед, ... тебя за язык никто не тянул !!!

 

Оффлайн zmei75

  • Новенький участник форума
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • рожденный ползать всё время грязный
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #8 : Ноябрь 06, 2006, 16:41 »
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!


После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?
 

Оффлайн zmei75

  • Новенький участник форума
  • *
  • Сообщений: 6
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • рожденный ползать всё время грязный
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #9 : Ноябрь 06, 2006, 16:44 »
Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."


Встречаются два охотника в лесу.Один спрашивает:
-Кого подстрелил?
-Пару зайцев.А ты?
-А я два десятка ежиков!
-Зачем тебе ежики?
-Как зачем?Теще на стельки ,жене на воротник


Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
 

Оффлайн VVG

  • Бывалый участник форума
  • **
  • Сообщений: 47
  • Карма: +1/-0
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #10 : Ноябрь 10, 2006, 18:34 »
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 
 

Оффлайн Борода

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1781
  • Лайкнули: 1526 раз(а)
  • Карма: +756/-7
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #11 : Ноябрь 23, 2006, 14:08 »
Привет,
рассказал жене этот  последний анегдот когда она чистила рыбу и ругалась ...
не рассмеялась, ...
  ... стала ругаться ещё больше !
 

Оффлайн ПрофАвтор темы

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 788
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +87/-4
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #12 : Ноябрь 29, 2006, 21:46 »
              Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.  ))))
 

Оффлайн Muumia

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 378
  • Лайкнули: 2 раз(а)
  • Карма: +48/-7
  • Пол: Мужской
  • Ваше кредо-Всегда!
    • Награды
+372 56 494 571
 

Оффлайн Muumia

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 378
  • Лайкнули: 2 раз(а)
  • Карма: +48/-7
  • Пол: Мужской
  • Ваше кредо-Всегда!
    • Награды
+372 56 494 571
 

Оффлайн Muumia

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 378
  • Лайкнули: 2 раз(а)
  • Карма: +48/-7
  • Пол: Мужской
  • Ваше кредо-Всегда!
    • Награды
+372 56 494 571
 

Оффлайн Muumia

  • Ценный участник форума
  • ****
  • Сообщений: 378
  • Лайкнули: 2 раз(а)
  • Карма: +48/-7
  • Пол: Мужской
  • Ваше кредо-Всегда!
    • Награды
+372 56 494 571
 

Оффлайн georg

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 79
  • Карма: +6/-0
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #17 : Декабрь 05, 2006, 02:05 »

Эстонец ловит рыбу.Попадается ему золотая рыбка иговорит:
-Отпусти меня,я три твоих желания исполню.
Он ее головой об борт,и в садок.Так повторяется втечении нескольких раз.Наконец попадается ему совсем малюсенькая золотая рыбка и говорит:
-Ты маму мою убил и папу и дедушку и бабушку и тетю и дядю,всю семью мою убил я одна осталасьм хотьбы меня отпустил,я до конца дней твоих тебе послужу.
Он берет ее так раз 10 об борт и орет при этом:
-Raagime eesti keelt!!!!!!
 

Оффлайн volli37

  • Бывалый участник форума
  • **
  • Сообщений: 33
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +2/-1
    • Награды
Re: АНЕКДОТЫ
« Ответ #18 : Декабрь 17, 2006, 20:54 »
Едет Илья Муромц на своём богатырском коне . Осень , сыро , дождь .... Видит - Калевипоег пашет землю . Грязь , камни , сыро и конь у Калевипоега не подкован -буксует . Эй , кричит Илья , ты лошадь - то подкуй !!! * Та я усе ефо и по калаве и пот куй , а не етет ...*
 
Пользователи, которым понравился этот пост : igrulja

Оффлайн SvetaSuper

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 172
  • Карма: +25/-4
  • Пол: Женский
  • Люблю этих рыбок (платонически)
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #19 : Февраль 15, 2007, 15:21 »
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @@@!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @@@!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @@@!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @@@!!!!!!!
 

Оффлайн Ё-Моё

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1231
  • Лайкнули: 959 раз(а)
  • Карма: +376/-2
  • Пол: Мужской
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #20 : Февраль 15, 2007, 19:18 »
два эстохи накушались водки,с утра встали,один другому говорит,сходи купи вярски а то сушняк просто кабздец,,кароче сбегал один в ларёк,зашел в квартиру и говорит своёму корешу,,слушааааай вярски небыыыыыло я купил печенье sm381
 

Оффлайн Борода

  • Ветеран форума
  • *****
  • Сообщений: 1781
  • Лайкнули: 1526 раз(а)
  • Карма: +756/-7
  • Пол: Мужской
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #21 : Февраль 16, 2007, 19:27 »
Sveta, анегдот  Super
аналогично:

Сидит мужик около банка, снасть опущена в канализационный люк.
Прохожий:
- Мужик, что ловишь-то, сколько поймал, много ?
- Принеси кружку пива, скажу;
- На,  ну так сколько поймал, много (с ухмылкой спрашивает);
- Много не много, а трутью кружку с утра пропустил ...
 

Оффлайн sasa111

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 146
  • Карма: +13/-1
  • Пол: Мужской
  • это я
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #22 : Февраль 16, 2007, 23:15 »
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....

 

Оффлайн XX

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 105
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +7/-1
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #23 : Февраль 21, 2007, 00:02 »
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!


Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.
 

Оффлайн XX

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 105
  • Лайкнули: 1 раз(а)
  • Карма: +7/-1
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #24 : Февраль 21, 2007, 00:45 »
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
 

Философ

  • Гость
АНЕКДОТЫ
« Ответ #25 : Июнь 02, 2007, 20:46 »
Собрались трое новых русских (Н.Р.) на зимнию рыбалку. Приехали на озеро, достали удочки, глядь, а лед то долбить нечем! Ну и решили послать одного в ближайшую деревню за ломом!
Ну приезжает тот в деревню, стучится в первый дом, ему открывает дедок.
Н.Р. -Здарова батя! У тебя случаем лома не найдется?
- А зачем тебе сынок?
Н.Р.-Да вот мы с братвой на рыбалку собрались, а лед долбить нечем...
-Ну возьми там в сарае...
Н.Р. берет лом и уезжает... Через час приезжает снова и просит ещё один лом. А ещё через час приезжает за третим! Ну дедок его и спрашивает:
- А чего сынок, много рыбы уже наловили?
Н.Р.- ДА КАКАЯ РЫБА, ЕЩЁ ЛОДКУ НА ВОДУ НЕ СПУСТИЛИ!!!! :)))
 

Оффлайн alexsei

  • Постоянный участник форума
  • ***
  • Сообщений: 227
  • Лайкнули: 6 раз(а)
  • Карма: +93/-4
  • Пол: Мужской
    • Награды
АНЕКДОТЫ
« Ответ #26 : Июнь 24, 2007, 09:42 »
Сидят на берегу старый рыбак и молодой.У старого клёв как из пулемёта,у молодого ни фига.
Дед на что ловишь?
На опарыша.
А уменя червь.
На следующий день такая же история.
Дед а сегодня на что?
На червя.
Откуда знаешь на что будет клевать?
А я утром перед рыбалкокой член поднимаю,если упадёт направо то на опарыша если налево то на червя.
На следуюший день встречаются.
Молодой:Дед я поднял а он остался стоять.
Ээээ.родной когда у меня стоял я на рыбалку не ездил.                                                                                                                                   
 

Рыболовный форум

АНЕКДОТЫ
« Ответ #26 : Июнь 24, 2007, 09:42 »
Для публикации сообщений на форуме создайте учётную запись или авторизуйтесь!

 

VOBLA
kalastuspood

Последние сообщения:

29 Гостей, 5 Пользователей (1 Скрытых)
Slavkov, Veber, alexm, JURI

Периоды запрета на ловлю рыб


Периоды запрета на внутренних водоемах
Виды рыб                Период запретаМин. размер
Вимба (Сырть) 110.05-20.0630 см
Корюшка--  --  --  --12 см *
Лещ 201.05-20.0630 см *
Линь 320.06-20.0730 см
Линь  -  (на озерах
Эндла и Синиярв)
01.04-20.0730 см
Лосось 401.09-30.1160 см
Морская форель 401.09-30.1150 см
Морской сиг  -  (на
реке Пярну)
15.10-15.1135 см
Речная минога01.03-30.06--
Речной рак 525.09-25.0711 см
Речная форель15.09-31.0136 см
Ряпушка *01.05-01.07 и12 см
10.11-30.12
Судак *15.04-15.0646 см
Судак * (Выртсъярв)15.05-15.0651 см
Угорь--  --  --  --50 см
Щука *15.03-10.0545 см
Чудской сиг20.10-20.1140 см
Щука * (Выртсъярв)15.03-30.0445 см


Периоды запрета на море
Виды рыб                Период запретаМин. размер
Сиг 625.10-01.1235 см
Щука01.03-30.0445 см
Лосось--  --  --  --60 см
Морская форель--  --  --  --50 см
Окунь--  --  --  --19 см
Судак*15.05 - 15.0746 см
Треска--  --  --  --38 см *
Угорь  -  (в море
и впадающих в него реках)
--  --  --  --35 см
Тюрбо  -  (Каменка
-каменная камбала,
Калкан -Kammeljas,
Тюрбо -большой ромб)
--  --  --  --30 см
Камбала  -  (в
подрайоне 32)15.02 - 31.0518 см *
(в подрайоне 28)15.02 - 15.0521 см *
(в подрайоне 29)15.02 - 15.0518 см *
Язь - (в море
и впадающих в него реках)
--  --  --  --38 см


Периоды запрета на Чудском озере, озерах Теплое и Псковское
Виды рыб                Период запретаМин. размер
Линь *20.06-20.0730 см
Лещ *05.05-10.0635 см
Налим10.01-10.0240 см
Ряпушка21.08-20.0620 см
Судак05.05-10.0646 см
Угорь 7-- -- -- --55 см
Чудской сиг 01.11-30.1140 см
Щука01.04-05.0545 см
Окунь1день/15кг-- --

NB! Круглый год в Эстонии запрещено ловить:
осетра, сома, жереха и хариуса.
Примечания:
* За исключением ловли простой удочкой.
* В свободной от льда воде.
* Минимальный размер только в Большой и Малой Эмайыги.

1 В реках Кунда, Селья, Лообу, Валгейыэ, Ягала, Пирита, Вяана, Кейла, Вазалемма, Аудру, Пярну, Сауга, Рейу, Вихтерпалу, Казари (с притоками) и Паадремаа.
2 За исключением озера Выртсъярв и ловли простой удочкой, ручной удочкой и донкой.
3 За исключением ловли простой удочкой, ручной удочкой и донкой.
4 За исключением на основании рыболовной карты рек Нарва, Селья, Ягала, Пирита, Вяана, Пуртсе и Валгейыэ.
5 Ловля разрешена только на основании рыболовной карты.
   Длина речного рака измеряется от кончика головы до конца хвостовой пластины (без учета волосков).
6 В окрестностях острова Рухну на 20 м ниже линии с одинаковой глубиной.
7 В озере Выртсъярв, в Чудском
и Псковском озерах.

За более точной информацией проследуйте в https://www.riigiteataja.ee!

Возврат рыбной метки


Для отправки информации, написанной на рыбной метке, заполните данную анкету. При желании информацию можно отправить и в оплаченном конверте или по адресу электронной почты.
За каждую возвращенную метку мы платим
5,11 евро, дарим качественную блесну и отвечаем письмом с данными расселения молоди.

Рыболовные Интернет магазины



 
    Первый раз на этом сайте?
 
Общие правила форума
Онлайн Фото Редактор
Администратор сайта Roliks
 
PayPal




METRIX